МИРЫ и ГЕРОИ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » МИРЫ и ГЕРОИ » Анекдоты, приколы » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 26 из 26

1

Понравился анекдот? Напишите, поделитесь! )))

2

Приходит новый русский в книжный магазин. Далее такой диалог:
-У вас книги есть?
-Есть.
-Ну, дайте две.

3

А есть еще такой анекдот. Двое советуются, что подарить приятелю на день рождения. Один говорит: "Давай подарим ему книгу." А второй отвечает: "Зачем, ведь у него уже есть книга!"

4

Когда Джордж Буш покинул свой кабинет в Белом Доме, там нашли две книги. Причем, одна из них была недораскрашена

5

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

6

Анекдоты про книги заставили вспомнить давний номер КВН "Тишина в библиотеке" :)
Вот тут он: https://www.youtube.com/watch?v=RiAAiVe0xVk

7

Если вас раскусили, не спешите расстраиваться. Возможно, ещё подавятся.

***

2080 год. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флэшку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная!
Блин, ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

8

Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!

***

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

9

Россияне - люди с высокой культурой быта и общаться друг с другом предпочитают посред­ством записок. Даже если ска­зать пару ласковых хочется соб­ственному соседу. Сайт adme. ru собрал самые смешные объ­явления на подъездах. Что ни надпись - то целая история, полная трагизма и страстей!

***

«Женщина с квартиры № 3, поделитесь своим мужчиной - мы тоже хотим так визжать и орать! (Женщины со 2 и 3 этажа)».

"Еду не ставить. Кота здесь больше нет! Мы забрали его домой, чтобы ЛЮБИТЬ".

«Адепт черной магии наведет сглаз, порчу, импотенцию, смерть близких родственников, введет в алкоголизм или наведет прыщи по оставленному в подъезде мусору. Для активации услуги просто плюнь­те на пол».

«В подъезде мусорим только лепест­ками роз!»

«Из прихожей на 4-м этаже кто-то из наших уважаемых соседей взял пока­таться велосипед (белый Media Juliett). Надеюсь, что скоро вы на­катаетесь на нем и, укрепив свое здоровье, решите вер­нуть его хозяевам. Если же не накатаетесь, то здоровья вам нечеловеческого! Дмитрий».

«Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выки­дывайте мусор в сосед­ний двор».

«Бомжи, подъезд спра­ва намного уютнее... С уважением, Админи­страция».

"Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, а то своим негде парковаться!"

10

Исторический анекдот
Одна из самых знаменитых проповедей Митрополита Платона была говорена в Петропавловском соборе в присутствии Императрицы Екатерины II по случаю победы российского флота над турецким 24 июня 1770 года.
Проповедник вдруг спустился с амвона, подошел к гробнице Петра I и воззвал:
— Восстань теперь, великий монарх, отечества нашего отец, восстань и насладись плодами трудов твоих...
Присутствующий при этом граф К.Гр.Разумовский, украинец, потихоньку сказал кому-то из придворных:
— Чего вин его кличе? Як встане, то всем достанется.

11

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон.Рыцарь сразу выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки упал дракон без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.И тогда из последних сил дракон спросил:— Рыцарь, ты чего хотел-то?Рыцарь отвечает:— Воды попить.— Ну, так и пил бы…

12

Про рыцаря понравилось. Поучительный анекдот)

13

- Брат женился.
- Ну и как, она красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает!
- Ужас, она ещё и пыльная!

***

Крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне!

***

- Вась, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
- Это её перед смертью парализовало.

14

Прослушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", ребёнок задал вполне логичный вопрос:
- А где всё это время был папа козёл?!

15

КРАТКИЙ КУРС ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ НОЗОЛОГИИ С ПРИМЕРАМИ:

Острый психоз - вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - вы боитесь сболтнуть лишнее при кошке.
Шизофрения - кошка говорит внутри вас.
Неврастения - вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.
Биополярное расстройство - вы то плачете, утираясь кошкой, то хохочете, подбрасывая кошку к потолку.
Синдром навязчивых состояний - вы не можете пройти мимо кошки, не погладив её.
Истерия - когда кошка выгибает спину, вы делаете "мост".
Аутизм - ваша кошка кажется невыносимо болтливой.
Ипохондрия - вы уже про четвёртую кошку говорите, что она вас переживёт.
Амнезия - вы не помните, есть ли у вас кошка.
Ретроградная амнезия - вы не помните, была ли у вас кошка.

Дополнение к курсу:

Похмелье - все коты, как коты, а этот - топ-топ, топ-топ, топ-топ.
Алкогольный делирий - по вам ползают маленькие кошки.
Полный абзац - ваша несуществующая кошка не помнит, есть ли у неё вы.

16

Какой классный анекдот, и главная фишка тут - это кошка. http://www.kolobok.us/smiles/artists/just_cuz/JC_ThankYou.gif

17

Теория относительности)))

Двух мужчин спрашивают:
- Вы много пьёте?
- Да, пожалуй. Я пью на Новый год, на день рождения и на 8 марта.
- А вы много пьёте?
- Да что вы, совсем мало! Я пью утром, а потом только вечером!

Двое зеков в камере, один лежит на койке, второй ходит из угла в угол. Лежащий спрашивает:
- Слуш, ты кто по профессии?
- Я физик.
- Тогда объясни мне теорию относительности, никогда не мог её понять!
- Ну вот смотри: ты лежишь, я хожу, и при этом мы оба сидим.

18

***
Кот прижался холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

***
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

***
Девочка лет шести кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

***
- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

19

http://www.yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2002.gif

20

Всевозможные ценники

Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Грибтруп (грейпфрут)
Живой лосось в томатном соусе
Карп свежий усопший
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов
маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Молодость с отрубями
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами (в рецепте этих пирожков наверняка есть примечание: свиней брать не особо крупных)
Пряники Забава с дыркой
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное

21

Мои любимые про парашютистов:

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
— Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел… Парашютики не забываем! Не забываем парашютики!

Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, что... Узнал, из какого места выделяется адреналин...

22

Объявление:
"Интеллигентная семья продаст двух фортепьанов и одну роялю. Мешаются в калидоре".

- А в Москве сейчас белые ночи...
- Вообще-то это день такой.

- Буратино, пойдём купаться!
- Ты что, Мальвина, я боюсь утонуть!
- Глупенький, ты же деревянный!
- Рубль тоже так думал...

23

Tabiti написал(а):

- Рубль тоже так думал..

http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif

24

Замок сэра Генри, Баскервилль-холл. Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя.
— Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей!
— Надеюсь... . Но я как-то иначе представлял себе знаменитого сыщика Шерлока Холмса!
— Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего эксперта!

25

- Вы едите мясо?
- Нет.
- А рыбу?
- Нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.

26

Банкир приходит к гадалке:
- Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
- Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

Похожие темы


Вы здесь » МИРЫ и ГЕРОИ » Анекдоты, приколы » Анекдоты